Леванов Вадим



страница1/2
Дата06.08.2013
Размер0.5 Mb.
ТипДокументы
  1   2


Леванов Вадим




БИЛЬЯРД



пьеса в двух действиях
Действующие лица:
ЖЕНЩИНА

МУЖЧИНА


АРАП-МАВР

1-ый ИГРОК

2-ой ИГРОК

МАЛЬЧИК
«Бильярд – распространенная игра, а также прямоугольный, покрытый сукном стол для этой игры со строго горизонтальной поверхностью; в бортах стола – обычно шесть отверстий, охваченных снизу сеткой (лузы). Игра шарами, толкаемыми кием (длинной палкой из прочного дерева).

Правил игры на бильярде много».

Энциклопедический словарь.

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ



Огромное лоскутное одеяло занимает добрую половину сцены, покрывая собой нечто прямоугольное, возможно огромную кровать.

Из левой кулисы появляется Арап-Мавр. Он в белом тюрбане, замысловато закрученном в виде буквы арабского алфавита с ярким, пышным султаном, в алых атласных шароварах и с массивной серьгой в носу. В руках у него опахало: палка с длинными, жидкими перьями. Он бубнит себе под нос “Турецкий марш” Вольфганга Амадея Моцарта. Взяв опахало на плечо, подобно ружью он замирает в позе караульного в изголовье “кровати”.

Из левой кулисы входят 1-ый и 2-ой игроки. 1-ый игрок в роскошном белом костюме, шелковой рубашке, ярком галстуке; 2-ой игрок в жилетке на голое тело, в длинных широких цветных трусах, на голове у него бейсболка.
1-ый игрок. Сыграем?

2-ой ИГРОК. Не хочу.

1-ый игрок. Почему?

2-ой ИГРОК. Надоело все. Мля!

1-ый игрок. Что именно?

2-ой ИГРОК. Да все, мля!
Пауза.
1-ый игрок. Я тебе надоел?

2-ой ИГРОК. Не хочу я... играть.

1-ый игрок. Со мной?

2-ой ИГРОК. Вообще.

1-ый игрок. Чего ты хочешь?

2-ой ИГРОК. А ты?

1-ый игрок. Играть.

2-ой ИГРОК. Хорошо, давай поиграем.

1-ый игрок. Только не надо делать мне одолжений!
Пауза.
2-ой ИГРОК. Будешь играть?

1-ый игрок. Нет.

2-ой ИГРОК. Слушай! Что тебе надо? Что ты пристал? Я тебе кто?

1-ый игрок. Друг, товарищ и брат. Младший. Меньший. (Смеется.)

2-ой ИГРОК. Высказался?

1-ый игрок. Так мы играем?

2-ой ИГРОК. Играй.

1-ый игрок. Я не умею играть сам с собой. К сожалению.

2-ой ИГРОК. Учись. Или играй с воображаемым партнером. Очень развивает фантазию.

1-ый игрок. Ты просто боишься.


2-ой ИГРОК. Я?

1-ый игрок. Ты.

2-ой ИГРОК. Хорошо! Пошли! Но если я выиграю..!

1-ый игрок. Ты никогда не выиграешь. Ты еще ни разу не выиграл!

2-ой ИГРОК. Мля!

1-ый игрок. Никогда!
Пауза. 1-ый и 2-ой игроки уходят в правую кулису.

Из-под одеяла появляется голова Мужчины. На голове – тюбетейка.
МУЖЧИНА (зевает, вытаскивает из-под одеяла газету, разворачивает ее). Тэк-с, тэк-с! Что тут у нас? (Читает.) «Хроника происшествий». (Смотрит в зал.) Мне кажется, на меня кто-то смотрит... Дурацкое ощущение, что кто-то наблюдает... (Возвращается к газете.) “Статистика недели. За истекшую...” Хм! “Истекшую!” Какой слог! (Читает.) “...истекшую неделю в области зарегистрировано 597 преступлений...” Ужас! Куда мы катимся? (Читает.) “Нераскрытыми остались 75 квартирных краж...” Дармоеды! “В медвытрезвителях побывало...” (Смотрит в зал.) “В дорожно-транспортных происшествиях погибло...” (Смотрит в зал.) “Совершено убийств...”
Пауза. Арап-Мавр снимает опахало с плеча и начинает обмахивать Мужчину.
Нет, все-таки такое дурацкое ощущение... Таблетку разве выпить?.. Днем так хочется спать. Особенно на службе. А ляжешь спать... и никак не можешь уснуть. Дует что ли? Сквозняк откуда-то...
Пауза. Под одеялом что-то шевелится и оттуда появляется голова Женщины с ярко-рыжими волосами. На голове солнцезащитные очки. Мужчина тихо вскрикивает и теряет сознание.
ЖЕНЩИНА. Привет.
Мужчина не реагирует.
Монинг!
Мужчина не реагирует.
Я точно помню. Что ложилась спать одна. (Тормошит Мужчину.) Эй! Гут морген! Лаба рита! Хаппи бездей!
Мужчина не реагирует.
Странный он какой-то. (Помолчав, глядя в зал.) Мне кажется, на меня кто-то смотрит. Всегда просыпаюсь, когда на меня кто-то смотрит. У одной моей подруги развилась мания преследования. Ей все время казалось, что на нее все всегда смотрят. Особенно мужчины. И прижимаются в общественном транспорте. (Потягивается, зевает.) Сон - одна из самых приятных вещей, которые есть в жизни. Пребывать в объятиях Морфея такое же искусство, как пребывать вообще в чьих-либо объятиях. А бессонница - это ужасно. Хорошо, что сегодня - выходной. Кажется... Как говорил мой муж: «Работа не Алитет, в горы не уйдет». Что он имел в виду? Вообще, он был такой зануда. Но какая была любовь! Индийское кино в двух сериях. Он сразу же сделал мне предложение. Моментально! Как только узнал, что у меня есть жилплощадь. (Разглядывает Мужчину.) Почему он все-таки тут лежит? (Тормошит Мужчину.) Эй! Алло! Пора вставать! Уже утро! «Детки, в школу собирайтесь, петушок пропел давно!» «Пора, пора, рога трубят!» «Вставайте, сударь, вас ждут великие дела!» «Пора, красавица, проснись, открой сомкнуты негой взоры!» Слышишь? Алло!
Мужчина открывает один глаз (левый).
Наконец-то! А то я начала уже волноваться. Доброе утро!

МУЖЧИНА (тихо, опасливо). Разве теперь утро?

ЖЕНЩИНА. А что теперь?
Небольшая пауза.
И когда – «теперь»? Нет, я точно припоминаю, что сегодня... в смысле - вчера, я ложилась спать одна... Кажется...

МУЖЧИНА (робко). Что вы тут... делаете?

ЖЕНЩИНА. Где?

МУЖЧИНА. Тут... Здесь...

ЖЕНЩИНА. Лежу.

МУЖЧИНА. А как?.. Как вы тут... очутились?! (Смущенно.) Дело в том... что сейчас может прийти моя жена...

ЖЕНЩИНА. Кто?!

МУЖЧИНА. Жена. Моя.

ЖЕНЩИНА. А зачем?

МУЖЧИНА. Как вы тут?! Откуда? Вы тут..?

ЖЕНЩИНА. Ты узбек?

МУЖЧИНА. Кто? Я?! Нет!

ЖЕНЩИНА. Тогда почему ты тут разлегся?

МУЖЧИНА. Где?

ЖЕНЩИНА. Я одна ложилась спать. Точно! Теперь вспомнила! Точно!

МУЖЧИНА. Вы хотите, чтоб я объяснил это моей жене?

ЖЕНЩИНА. Ты - ненормальный? Какой жене?

МУЖЧИНА. Вы кто?

ЖЕНЩИНА. Я одна ложилась спать! Одна!

МУЖЧИНА. Но я-то не виноват, что вы одна ложитесь спать!
Небольшая пауза.
ЖЕНЩИНА. Ты в этом уверен?

МУЖЧИНА. Кто? Я?!.. Кто вы?! (Нервно.) Что вам нужно? Сейчас придет моя жена и... Понимаете?.. А вы тут... лежите...

ЖЕНЩИНА. А ты в этом уверен?

МУЖЧИНА. В чем?

ЖЕНЩИНА. Что она придет?

МУЖЧИНА. Кто? А! Жена? В смысле - ночевать?

ЖЕНЩИНА. Хватит! Что ты тут делаешь? Ты кто?! Почему в тюбетейке?! Я одна ложилась... Кажется...

МУЖЧИНА (в замешательстве). Что происходит?! Кто вы?! Кто?!

ЖЕНЩИНА. «Мы рождены, чтоб сказку сделать пылью...» «Мы молодая гвардия...» «Мы жертвою пали в борьбе рóковой...»
Пауза.
МУЖЧИНА. Сейчас может прийти...

ЖЕНЩИНА. Недавно видела по телевизору постановку: двое мужиков ждали третьего. Хотели, видно, на троих, как это обыкновенно... «Эх, птица-тройка!..» А он так и не пришел.

МУЖЧИНА. Ночевать?

ЖЕНЩИНА. Совсем!

МУЖЧИНА. Я вам сочувствую.

ЖЕНЩИНА. Ты – ненормальный? Который раз тебя спрашиваю?!

МУЖЧИНА. Кто? Я?! Да! То есть, в смысле, нет, конечно!

ЖЕНЩИНА. Тогда - почему?! Какого черта ты тут развалился? На МОЕЙ кровати?!

МУЖЧИНА. НА ВАШЕЙ?!
Пауза.
ЖЕНЩИНА. Хорошая погода сегодня. Можно даже открыть форточку. На улице пониженный уровень радиации.
Небольшая пауза.
МУЖЧИНА. Кто вы?

ЖЕНЩИНА. Женщина.
Пауза.
МУЖЧИНА. Хотите, я угадаю цвет ваших глаз, Клава?

ЖЕНЩИНА. Я не Клава.

МУЖЧИНА. Разве? А кто? Фекла? Лампея? Марфа? Зиновея?

ЖЕНЩИНА. Холодно.

МУЖЧИНА. Джульетта? Офелия? Корделия?

ЖЕНЩИНА. Холодно.

МУЖЧИНА. Коммуна? Декабрина? Коминтерна?

ЖЕНЩИНА. «Что в имени тебе моем?..» «Мое имя давно стало другим, глаза навсегда потеряли свой цвет».

МУЖЧИНА. Значит, один глаз сиреневый, а другой желтый?

ЖЕНЩИНА. Здесь вопросы задаю я! Как говорил мой муж.

МУЖЧИНА. Он следователь?

ЖЕНЩИНА. Не-а.

МУЖЧИНА. Психиатр? Социолог?

ЖЕНЩИНА. Он был рэкетиром. Как мы любили друг друга! Пятнадцать ножевых ранений! Хотели нанести ему, когда он из-за любви ко мне порвал со своим темным преступным прошлым и начал новую, прекрасную, светлую жизнь!..
Небольшая пауза.
МУЖЧИНА. Я тоже знаю один трагический случай. Мой приятель... Да даже и не приятель, а, собственно, так, шапошный, можно сказать, знакомый... Облил, знаете ли, себя бензином или керосином, не важно, суть, собственно, не в этом совсем, как понимаете... Облил, как я уже говорил, себя керосином или бензином, во-от... И в таком виде бросился на Вечный огонь на площади имени Свободы...

ЖЕНЩИНА. Зачем?

МУЖЧИНА. Ну... Акт протеста. Или отчаяния. Шизофрения, одним словом.

ЖЕНЩИНА. И чего? Сгорел?

МУЖЧИНА. Не совсем. Конечно, обгорел очень, страшно просто... Выжил чудом. Теперь Германн сидит в Обуховской больнице в четвертом этаже, и постоянно твердит: «Гори, гори ясно, чтобы не погасло!»
Пауза.
Как вы сюда все-таки попали?

ЖЕНЩИНА. А ты?

МУЖЧИНА. Я?!

ЖЕНЩИНА. Интересное кино! Я лежу в своей постели собственной и, вдруг, какой-то шибздик, извиняюсь, пристает - как я сюда попала, видишь ли!

МУЖЧИНА (не сразу). А вы уверены, собственно, что вы, собственно, лежите в СВОЕЙ постели? Собственной?

ЖЕНЩИНА. А по-твоему, в чьей? В чьей?! В твоей что ли?!!

МУЖЧИНА. Вы уверены, что вы занимаете свое место?! Чем, собственно, вы можете подтвердить права... на эту кровать?!

ЖЕНЩИНА. У моего мужа первый разряд...

МУЖЧИНА. Разве его не убили, извините?..

ЖЕНЩИНА. ...по спортивному преферансу. Он чемпион области по шашкам. Вот он явится сейчас, тогда...

МУЖЧИНА. Я погиб? Я не уверен...

ЖЕНЩИНА. «Не уверен - не обгоняй!» (Смеется.)

МУЖЧИНА. Я не уверен не только в том, что ваш муж сейчас явится, но и в том, что он вообще существует. В принципе.

Пауза.

Может быть, вам показалось... что вы замужем?.. Женщины склонны все преувеличивать. Может быть, вы хотели бы, как, думаю, любая женщина вашего возраста, быть замужем. И это вполне естественное желание, вполне, я бы сказал, естественное... Но в силу различных обстоятельств... Как говаривал старина Фрейд...

ЖЕНЩИНА. А почему в тюбетейке? Ты - казах?

МУЖЧИНА. Кто? Я?! Нет!

ЖЕНЩИНА. А твоя жена? Она как? Существует? В принципе?

МУЖЧИНА. Она сейчас придет. С минуты на минуту. Я уже начинаю волноваться...

Небольшая пауза.

Видимо, она где-то задержалась...

Пауза.

На этой кровати моя прабабушка рожала моего дедушку, который, в свою очередь, зачал моего отца, а отец, соответственно - меня. И, заметьте, все это происходило на этой самой кровати!

ЖЕНЩИНА (восхищенно). У тебя героическое прошлое! Неужели все это происходило вот тут?

МУЖЧИНА. Я лежу в своей постели. Подчеркиваю - своей!

ЖЕНЩИНА. Ты в этом уверен? (Помолчав.) Значит, по-твоему, выходит, что это я к тебе в кровать забралась? Да? И ты даже вспомнить не можешь, как это было? (Угрожающе.) Выходит, я на твоей кровати разлеглась, как блядь последняя?! Да?!! Так, выходит?!! А пододеяльник вот этот - твой?! А наволочки?! Турок завоеванный! В тюбетейке!
Пауза.
МУЖЧИНА (слабо). Вы - оккупантка! Вы оккупировали мою кровать! Подчеркиваю - мою! Я лежу на своей постели! А как вы тут очутились... Это вопрос, на который я пока не могу ответить... Подчеркиваю - пока! И матрац тоже мой! И это легко доказать, потому что в детстве я...

ЖЕНЩИНА (хохочет). А сейчас как?!

МУЖЧИНА (гордо). Можете забирать свои наволочки и простыни!

ЖЕНЩИНА. Тебе чужого не надо? Или боишься описать? (Смеется.)

МУЖЧИНА. Послушайте, Роза... Мне вредно волноваться! Ваш нездоровый смех травмирует мою психику! У меня постельный режим!

ЖЕНЩИНА (с негодованием). Значит, постельный режим - у тебя, нездоровый смех - у меня, по-твоему?! Так?! (Угрожающе.) Я тебе сейчас устрою... режим! Такой апартеид с геноцидом! Ты у меня... заплачешь... здоровыми оптимистическими слезами!!

МУЖЧИНА (испуганно). Успокойтесь!.. Горгона!.. Я беру обратно свои столь не обдуманные слова! Я приношу вам свои глубокие и искренние собо... извинения!

ЖЕНЩИНА (грозно). Какой у меня смех? Ну?!

МУЖЧИНА. Легкий, ироничный, искрящийся! Звонкий! Будто в хрустальной прозрачности трепетной майской ночи вдруг зазвенели тысяча двенадцать серебряных колокольчиков!
Небольшая пауза.
ЖЕНЩИНА. Так кто - оккупант?

МУЖЧИНА. В международном праве - государство, вооруженные силы которого оккупируют, то есть, занимают, захватывают территорию другого государства. Оккупантами также называют отдельных участников оккупации.

ЖЕНЩИНА. Словарь Брокгауза и Эфрона?

МУЖЧИНА. Энциклопедический словарь. Москва. 1964 год. Страница... Забыл страницу. Послушайте... Арахна... Как вы собираетесь... жить дальше?

ЖЕНЩИНА. С кем я собираюсь жить, тебя не интересует?

МУЖЧИНА. Кровать принадлежит мне!

ЖЕНЩИНА. А дачного участка на обратной стороне Луны у тебя, часом, нет?
Пауза.
МУЖЧИНА. Она досталась мне по наследству. Она дорога мне как память о...

ЖЕНЩИНА. О славных начинаниях на ней произошедших? (Смеется.) Не плачь! В следующем тысячелетии всем дадут по отдельной изолированной кровати. Всем дадут по шапке. Всем сестрам по серьгам!

МУЖЧИНА. Да, но к тому времени сменится несколько поколений червей, произошедших от тех, что сожрут мой прах. Извините за высокопарность.
Пауза.
ЖЕНЩИНА. Тебе завтра не на работу? Как, готов завтра нести трудовую вахту?

МУЖЧИНА. Я ее уже как-то нес. Она тяжелая. Я и бросил.

ЖЕНЩИНА. Ты в отпуске? Или безработный?

МУЖЧИНА. В творческой командировке. Вынашиваю план тотального осчастливливания человечества.

ЖЕНЩИНА. Бедное человечество! Ему не дадут спокойно издохнуть естественной смертью! И давно ты вынашиваешь? Скоро роды?

МУЖЧИНА. Все зависит от объективных осложнений субъективных обстоятельств. От вас, в частности! Мне необходим полный, абсолютный покой!

ЖЕНЩИНА. Ничего абсолютного в природе не существует. (Помолчав.) Я тебе мешаю?

МУЖЧИНА. Вы - мне, я - вам. Всем всегда что-нибудь или кто-нибудь мешает.
Небольшая пауза.
ЖЕНЩИНА. Учти, я не собираюсь терпеть тебя долго.

МУЖЧИНА. Надеюсь, вы не собираетесь изгнать меня с моей территории, как английские переселенцы изгнали коренное население северной Америки?

ЖЕНЩИНА. Когда мое терпение иссякнет - возможно все.

МУЖЧИНА. Но позвольте, куда же я пойду? Я же голый! И потом...

ЖЕНЩИНА. Голый? Совсем?!

МУЖЧИНА. И мне некуда идти! Некуда!

ЖЕНЩИНА. И ты всегда спишь так? «Босиком»? (Смеется.)

МУЖЧИНА. Моя жена... Она придет... Она...

ЖЕНЩИНА. Ну надо же! Лежит рядом какой-то абсолютно незнакомый голый мужик, да еще рассуждает про свою жену! Которой в природе не существует! Ты всегда голенький спишь? А?

МУЖЧИНА. В своей постели - всегда! И ваши намеки на...

ЖЕНЩИНА. А не в своей? Часто ты спишь не в своей постельке?

МУЖЧИНА. Я не могу спать не в своей постели! Ваши намеки..!

ЖЕНЩИНА (вскрикивает). Ой, меня кто-то укусил! Тут что... клопы завелись?!

МУЖЧИНА. Не может быть! Я не замечал!

ЖЕНЩИНА. Точно! Клоп! Вот я его раздавила!
Короткая пауза.
МУЖЧИНА. Говорят, клопы живут триста лет... Потому что они питаются человеческой кровью. Очень странно... Никогда не замечал клопов. Тараканов иногда - да, а клопов... Подумать только! Триста лет!

ЖЕНЩИНА. Возможно, это тот самый клоп, который твою бабку кусал, когда ее твой дедушка брюхатил! (Хохочет.)

МУЖЧИНА. Ой! Меня тоже! Укусили! Вот!.. Паразит!

ЖЕНЩИНА (смеется). А ты его тоже - укуси!
Пауза.
Зачем тебе такая большая кровать?

МУЖЧИНА. Таких теперь уже не делают. Вот мы с вами свободно на ней разместились... И еще много места...

ЖЕНЩИНА. Ага. Еще взвод голубых касок поместится! (Помолчав.) У одной моей знакомой квартира с эту кровать. А кроме нее там живут ее муж, их двое детей, ее мать и Черчилль.

МУЖЧИНА. Уинстон Леонард Спенсор?

ЖЕНЩИНА. Ага. Скотч-терьер. (Помолчав.) Знаешь что? Можно часть этой кровати сдавать внаем! Точно! Отличный бизнес! Иностранцам! Они всю душу нашу хочут понять! Вот! Пусть поспят с нами! В одном клоповнике! Может - поймут... Я уже придумала, как эта фигня будет называться! “Русские сны!” А?! Ничего?!

МУЖЧИНА. Это семейная реликвия! Я не хочу! Я не буду ее никому сдавать!

ЖЕНЩИНА. Это даже хорошо, что тут клопы! Дяди с Запада обожают экзотику и экстравагантность. Молодоженам и участникам войны во Вьетнаме десятипроцентная скидка.

МУЖЧИНА. Вы! Вы не посмеете! Это - реликвия! Это частная собственность! Я не позволю! Это - святое! Чтобы здесь какие-то... Никогда!

ЖЕНЩИНА. Ты против дружбы народов.

МУЖЧИНА. Это частная собственность! Охраняется государством! Эта кровать моя! МОЯ! Я...

ЖЕНЩИНА. Собираешься совершить на ней какое-нибудь зачинание?

МУЖЧИНА (с вызовом). Да! Возможно!
Из правой кулисы появляются 1-ый и 2-ой игроки. Они несут шахматную доску с расставленными на ней фигурами, ставят ее, усаживаются на одеяле.
1-ый игрок. Белые начинают и выигрывают.

2-ой игрок. По-моему, выиграли красные. Прошлый раз.

1-ый ИГРОК. А кто выиграет следующие выборы?

2-ой игрок. Голубые.

1-ый игрок. Если ты думаешь, что это остроумно...

2-ой ИГРОК. Лучше - ходи.

1-ый игрок. Сицилианская защита.

2-ой ИГРОК. А поможет?

1-ый игрок. Если ты выиграешь, я убью себя.

2-ой ИГРОК. Хорошо, выиграешь ты.

1-ый игрок. Ты садист. Ты издеваешься надо мной. Постоянно издеваешься.

2-ой ИГРОК. Тебе, значит, нравится.

1-ый игрок. Нет.

2-ой ИГРОК. Нравится, нравится.

1-ый игрок. Нет! Нет и нет!

2-ой ИГРОК. Как скажешь, мля!

1-ый игрок. Перестань пожалуйста!

2-ой ИГРОК. А что?

1-ый игрок. Кто ходит? Ты или я?

2-ой ИГРОК. А это имеет значение?

1-ый игрок. Ты прекратишь или нет?

2-ой ИГРОК. Мне надоели эти игры!

1-ый игрок. Хорошо. Давай поиграем во что-нибудь другое.

2-ой ИГРОК. Во что? В казаки-разбойники? В дочки-матери? (Уходит в левую кулису.)

1-ый игрок. Боже мой! Боже мой! За что?! (Уходит следом.)
Пауза. Арап-Мавр вытирает обильный пот, продолжает обмахивать.
МУЖЧИНА. Да... Может быть... Не исключено... Вполне вероятно...

ЖЕНЩИНА. Они кто?

МУЖЧИНА. Не знаю. А вы? КТО?

ЖЕНЩИНА. Я это я. На чем мы остановились?

МУЖЧИНА (делает складку на одеяле). Вот!

ЖЕНЩИНА. Что?

МУЖЧИНА. Демаркационная линия. Граница. Я здесь - вы там!

ЖЕНЩИНА. Переводишь меня на региональный расчет и самофинансирование? (Усмехается.)

МУЖЧИНА. Давайте будем уважать суверенитет друг друга.

ЖЕНЩИНА. Я на твою невинность не посягала.

МУЖЧИНА. Каждый имеет право на самоопределение. (Берет газету, разворачивает, читает.)
Короткая пауза.
ЖЕНЩИНА. Тебе кофе в постель не подать, для полного счастья?

МУЖЧИНА (читает). «Из буфета хворостянской столовой похитители похитили триста пачек сигарет и три ящика пива».

ЖЕНЩИНА. А может, тебе виски со льдом?

МУЖЧИНА (читает). «Воры ограбили бомбоубежище в железнодорожном районе. Похищено пять дозиметрических приборов».

ЖЕНЩИНА. Или ты предпочитаешь с содовой? Или, может, ты джин с тоником хочешь?

МУЖЧИНА (читает) «Из аквариума Дворца спорта пропал крокодил. Очковый кайман, принадлежавший частной фирме «Кузькин и мать». Приметы крокодила: особых примет нет, цвет зеленый, местами болотный, рост (длина) 128 сантиметров, возраст устанавливается. Кто что-либо знает о местонахождении аллигатора, просим немедленно сообщить по телефону... Очень страдает ребенок. Крокодил болен и нуждается в лечении».

ЖЕНЩИНА. Шампанское с клубникой и взбитыми сливками? Угадала?

МУЖЧИНА. Почему у вас глаза разного цвета, Люся?

ЖЕНЩИНА. Я не Люся.

МУЖЧИНА. По-че-му?

ЖЕНЩИНА. Это для того... чтобы лучше тебя СЪЕСТЬ!!!
Арап-Мавр вздрагивает, роняет опахало, поднимает, продолжает обмахивать. Небольшая пауза.
И у меня контактная линза. На одном глазу. Хорошая все ж таки кровать. Крепкая такая!

МУЖЧИНА (не без гордости). Моя кровать - моя крепость! Моя кровать с краю, кому я мешаю?

ЖЕНЩИНА. Своя подружка ближе к телу.

МУЖЧИНА. Не плюй в колодец против ветра - вылетит - не поймаешь.

ЖЕНЩИНА. О чем ты?
Мужчина пожимает плечами.
Когда мой второй муж работал диссидентом...

МУЖЧИНА. Разве он не..?

ЖЕНЩИНА. То был первый! А этот второй. Его, этого, выслали заграницу. Нашей области. Из-за нее он и писал мне такие длинные-предлинные чувственные чудные очумительные письма. На 20 страницах. (Глубоко вздохнув, цитирует.) «Моя дорогая! Моя драгоценная! Жизнь моя!» Восклицательный знак! (Всхлипывает, утирается краешком одеяла.)

АРАП-МАВР (вдруг опустив опахало). «Моя дорогая! Моя драгоценная! Жизнь моя! Здесь все время идет бесконечный тропический ливень. Здесь ничего нет, кроме мутных потоков воды, падающих с пустого лазурного, чужого мне неба. Я вспоминаю твои, пахнущие полынью волосы…»

Женщина дотрагивается до волос и отдергивает руку.
«...твои бесконечно любимые мной, такие удивленные...»

ЖЕНЩИНА (поправляет). «Удивительные»! Там написано: «удивительные»!

АРАП-МАВР (смущенно поправляется). «...удивительные глаза…»
Женщина дотрагивается до очков и отдергивает руку.
«…Вспоминаю твои нежные, ласковые, жадные, сладкие, как клубника с нашего дачного участка - губы...»
Женщина облизывается.
«Вспоминаю твои сладкие как малина на нашем дачном участке - поцелуи!»

ЖЕНЩИНА. Три восклицательных знака!!!

АРАП-МАВР. «Вспоминаю твои красные, как помидоры на нашем дачном участке - щечки!»
Женщина дотрагивается до щек и отдергивает руку.
«Вспоминаю твой носик, похожий на растущий на нашем дачном участке...»

ЖЕНЩИНА. Пропусти!

АРАП-МАВР. «Вспоминаю тебя...»

ЖЕНЩИНА. Три восклицательных знака!!!

АРАП-МАВР. «И мне становится нестерпимо скучно, страшно и пусто в этом чужом для меня городе, среди чужих мне людей, разговаривающих на языке другой планеты, которого я, естественно, не понимаю. Я схожу с ума от тоски по Родине, по тебе, по нашему дачному участку. Были ли в этом году дожди? Посадила ли ты перец и мою любимую капусту кольраби? Не было ли заморозков?!! Я брожу тут по вечерним улицам, потому что делать нечего, и пугаю прохожих своим жутким отрешенным видом. На меня оглядываются, как на прокаженного выходца с того света, а я показываю им язык и убегаю в темноту. Я близок к акту вандализма в отношении самого себя, мои суицидальные наклонности расцветают тут пышным мохеровым, в смысле - махровым цветом, а, говоря проще, чтобы ты поняла: я готов руки на себя наложить, как мне тута все обрыдло, столько времени без женщины, приходится самому себя удо...»

ЖЕНЩИНА. Там этого не было!
Пауза.
АРАП-МАВР. Три восклицательных знака.

ЖЕНЩИНА. Там этого не было! Дальше!

АРАП-МАВР. «...и единственное, что удерживает меня от рокового шага - это ТЫ! Твоя ЛЮБОВЬ!!! Если б ты знала, как я тебя люблю!!!!!»

ЖЕНЩИНА (всхлипывает). Пять восклицательных знаков!..

АРАП-МАВР. «Только здесь, в одиночестве горького изгнания я понял КАК ты бесконечно дорога мне! Быть с тобой – вот то, единственное, ради чего стоит жить в этом жестоком, безрадостном мире! Радость моя! Моя жизнь! Моя единственная любовь! Я тоскую и люблю!»

ЖЕНЩИНА. Пять восклицательных знаков!

АРАП-МАВР. Три.

ЖЕНЩИНА. Пять восклицательных знаков.

АРАП-МАВР (пожимает плечами). Пять, так пять! Хотя на самом деле… Хотя… мне-то какое дело? Как скажете…

ЖЕНЩИНА. Пять!

АРАП-МАВР. «Любимая! Единственная! Драгоценная! Вышли, пожалуйста, ТРИСТА РУБЛЕЙ!!! (Три восклицательных знака!) Если сможешь, высылай больше, но триста – обязательно! Иначе я погиб!!!!! (Пять восклицательных знаков!) А море тут еще пока теплое и жутко красивое, но купаться в нем все равно нету возможности из-за плавающих в нем фекалий. В магазинах тут то же, что и у нас, только дороже. До свидания, мое счастие! До скорого, надеюсь, свидания! Остаюсь вечно твой козлотурчик безрогий, твой мармеладный пампусик, шоколадный твой кусочек торта, то есть я, Анакреонт. С приветом с берегов Понта Елевксинского. Целую! (Восклицательный знак.) Постскриптум. Не забудь выслать денежку. Пост-постскриптум. «Минует печальное время, мы снова обнимем друг друга». Жду ответа, как соловушка лето». Точка.
Женщина утирает слезу краешком одеяла. Арап-Мавр -обильный пот рукавом; продолжает обмахивать. Пауза.
ЖЕНЩИНА (шепотом). Мой бедный маратик, мон шер ами. Мой маленький кусочек твердой сергиевской колбаски… мой лапотуньчик… анакреонтик… (Всхлипывает.)

МУЖЧИНА (задумчиво глядя на Арапа-Мавра, невозмутимо-прилежно машущего опахалом). А в Абессинии есть памятник Великому абессинскому поэту А.С. Пушкину… (Кивает на Арапа-Мавра). Кто это?

ЖЕНЩИНА. А ты - кто?

МУЖЧИНА. Я уже сомневаюсь, что могу ответить на этот вопрос… Кто мы все такие? Хомо сапиенсы? Или? Животные, обладающие способностью к абстрактному мышлению?..

ЖЕНЩИНА. Ты еврей?

МУЖЧИНА. Кто? Я?! Нет! С чего вы взяли?

ЖЕНЩИНА. Ну, у них тоже… тюбетейки наподобие…

МУЖЧИНА. Головной убор, который вы имеете в виду, называется – кипа.

ЖЕНЩИНА (помолчав, глядя на Арапа-Мавра). Мой следующий муж будет негроид. Сколько раз в нашем государстве разрешают выходить замуж? С моим последним мне давно уже следовало развестись. Он такой замечательный! Стирает, убирает, готовит, вышивает гладью. Смотрит мне в рот. В глаза заглядывает так, знаешь, как собачонка, только что хвостиком не виляет. Аж тошнит! Не пьет, не курит. Высшее образование. Зарабатывает даже. Иногда. У него один только всего маленький, вот такой вот, малюсенький недостаточек крошечный. Храпит он. Жутко! (Арапу-Мавру; кокетничает.) Какой ты… умница! Тут так душно… Такой предусмотрительный...
Арап-Мавр кланяется, белозубо улыбаясь; продолжает махать.
Решено! Следующий будет негроид. У нас будет… вот такая же огромная кровать! С балдахином! Хижина-бунгало из пальмовых листьев на лазурном берегу какого-нибудь моря, две машины: одна огромная и красивая - седан, а другая - кабриолет, бассейн на участке, и автоматическая стиральная машинка, которая стирает пузырьками воздуха! А еще японский телевизор с диагональю два метра и биокерамическим кинескопом! Он подарит мне ожерелье из настоящего жемчуга! Вот такого! (Показывает.) Сам будет нырять за ним!!!
Лицо Арапа-Мавра приобрело кислое, почти страдальческое выражение, напрочь лишенное энтузиазма. Пауза.
(Мужчине.) Почему ты молчишь?
Из левой кулисы выходят 1-ый и 2-ой игроки. В руках у них клюшки для гольфа.
1-ый ИГРОК. Тебе скучно?

2-ой ИГРОК. Нет, нисколько! Я счастлив! Я всю жизнь мечтал!..

1-ый ИГРОК. Иногда мне хочется размозжить тебе голову…

2-ой ИГРОК. Мля!

1-ый ИГРОК. Ты не веришь?

2-ой ИГРОК. Верю. Клюшкой для гольфа?

1-ый ИГРОК. Она очень удобна.
Пауза.
2-ой ИГРОК. Взять… и расколоть мой череп… как орех. Клюшкой для гольфа.

1-ый ИГРОК. Да. Клюшкой для гольфа.

2-ой ИГРОК. Она действительно очень удобна для этого… (Замахивается.)

1-ый ИГРОК. Ты будешь играть? (Улыбается.)

2-ой ИГРОК. Смешно… Клюшкой для гольфа…

1-ый ИГРОК. Ты боишься? Почему ты… так боишься? Проиграть? Ты - трус. Тебе не везет. Поэтому ты так мнителен. И тщеславен. И небольшого ума. А главное… в тебе нет Искры Божьей. Увы! Ты – бездарен! И к тому же - ленив. Смотришь на все, как в стереотрубу. В чужом глазу видишь соломинку, а в своем не замечаешь огромного бревна. Ты ленив, лжив, хвастлив и ни к чему не пригоден. Не видишь грани между добром и злом. Всем окружающим, даже любящим тебя людям, ты приносишь только несчастья. Ты всех-всех презираешь и - кичишься собой. А еще ты жесток, но упорно не замечаешь своей жестокости. Боишься жизни и пытаешься спрятаться за чужими спинами. Таскаешь каштаны из огня чужими руками, на чужом горбу хочешь в рай въехать, и рыбку съесть, и… И во всех своих неудачах готов обвинить кого угодно, весь свет, но только не себя! Не-ет! Ты никого вокруг себя не видишь. Никого! Ты - дерьмо. Ты боишься проиграть. Поэтому ты проигрываешь.
Пауза.
2-ой игрок. Мля!

ЖЕНЩИНА (Мужчине). Они такие забавные! Правда? (Игрокам.) Эй! Привет! А мы тут! Хеллоу! Как поживаете? (Призывно улыбается.)
1-ый и 2-ой игроки недоуменно оборачиваются и несколько секунд пристально рассматривают Мужчину и Женщину. Пауза. 1-ый игрок уходит в правую кулису.
2-ой игрок. Мля! (Медленно уходит вслед за 1-ым игроком.)
Пауза.
ЖЕНЩИНА. Ушли… Хм! (Мужчине.) Что ты молчишь?

МУЖЧИНА. Мне нечего сказать.

ЖЕНЩИНА. Так не бывает. Всегда можно что-то сказать.

МУЖЧИНА. Зачем?

ЖЕНЩИНА. Зануда.
Продолжительная пауза.
ЖЕНЩИНА. Так и будешь молчать? О чем задумался? Мне интересно?

МУЖЧИНА. Вы правда, хотите знать, о чем я думаю?

ЖЕНЩИНА. Ну! Хочу!

МУЖЧИНА. Я вдруг подумал… что кровать… постель… это место… где... мы рождаемся… (Замолчал.)

ЖЕНЩИНА. Ну?!
  1   2

Похожие:

Леванов Вадим iconВадим Леванов я умею рисовать лодку
Действие происходит в провинциальном городе С., в районной больнице имени Н. А. Семашко
Леванов Вадим iconЛеванов Вадим шар братьев монгольфье
Инструктор. Спокойней, мадам! Соблюдайте меры безопасности, и наш полет доставит вам истинное наслаждение
Леванов Вадим iconВадим Леванов
Внутренности пирамиды-мавзолея. В глубине по центру возвышается золотой саркофаг. По обеим сторонам от него, немного впереди, стоят...
Леванов Вадим iconВадим Леванов Святая Блаженная Ксения Петербургская в житии
Ленинград. 1942 год. Зима. Идет снег. Трупы лежат прямо в сугробах, припорошенные снегом
Леванов Вадим iconВадим Леванов смерть фирса
Слышатся шаги. Из дверей направо показывается Фирс. Он одет как всегда в пиджаке и белой жилетке, на ногах туфли. Он болен
Леванов Вадим iconВадим Леванов Любовь к русской лапте
Конечно я их не видел по причине моего младенчества… Да… Но мне рассказывали, и я смотрел документальное кино, про эту Олимпиаду,...
Леванов Вадим iconВадим Леванов musca
Ю. Я не-не-не-не-не… хочу! (Замыкает слух, вставляя в уши пальцы, звук исчезает.) Вот так, вот так, вот так, вот!
Леванов Вадим iconВадим Леванов
Декорация четвертого действия пьесы Антона Павловича Чехова «Вишневый сад». Все покрыто толстым слоем пыли. На диване лежит Фирс,...
Леванов Вадим iconКак ты попал в микс-файт?
Одним январским вечером, мы с моим хорошим знакомым по имени Вадим разговорились о единоборствах. И вадим поведал мне интересный...
Леванов Вадим iconОдаренный ребенок. Что с ним делать? Введенский Вадим Николаевич
Введенский Вадим Николаевич, кандидат педагогических наук, доцент Ямало-Ненецкого окружного Института повышения квалификации работников...
Разместите кнопку на своём сайте:
ru.convdocs.org


База данных защищена авторским правом ©ru.convdocs.org 2016
обратиться к администрации
ru.convdocs.org