Моя фамилия Хер. Приятно познакомиться!



Скачать 90.97 Kb.
Дата31.08.2013
Размер90.97 Kb.
ТипДокументы
Моя фамилия Хер. Приятно познакомиться!

Оператору нужно выдать премию за то, как он мастерски изуродовал буквально всех, снимая каждого с определенного ракурса, чтобы человек выглядел как можно более некрасивым. Конечно, я понимаю, что это было специально задумано, но такое восприятие действительности мне не близко.

Элина 1527

Моя фамилия Хер, Александр Николаевич Хер. Можно просто Саня. Однажды я спас страну. Россию-матушку.

Расскажу-ка о себе. Я родился в семье потомственных пролетариев: мать - сука, отец - идиот, а старший брат - вор. Мое счастье, что я выбрался из этой клоаки и стал приличным человеком. Все это - благодаря моему дару. Я умею очаровывать женщин. Ну как очаровывать. Я могу сделать так, чтобы женщина ползала в моих ногах, целовала мои грязные пятки, пресмыкалась передо мной, как ящерица. Заманчиво, да? Но есть одно условие - чтобы очаровать женщину, мне нужно с ней переспать.

А здесь возникает проблема. Я - некрасив, уныл в общении, харизмой не обладаю. Я слаб, и мои руки как веточки. Хрена с два женщины обратят на меня внимание. Поэтому я вынужден их насиловать.

Не подумай чего. Я - не насильник, не извращенец какой-нибудь. Я нормальный мужик. Без отклонений. Изнасилование - вынужденная мера. Свою первую, хмм, женщину я изнасиловал, будучи подростком. Ее звали Лампа. По паспорту она - Александра, Шурочка, но все звали ее Лампой. Такое вот прозвище. Мы с Лампой были ровесниками. Отдыхали вместе в летнем лагере, познакомились, стали друзьями. Прочие дети сторонились меня: чувствовали, должно быть, во мне нечто такое, неправильное. Я гулял с Лампой, показывал ей ракушки, шишки, прочий мусор. Лампа обожала копаться в этой дребедени.

- Ты идиотка, - твердил я ей, а она глупо смеялась:

- Ой, сам такой, сам такой!

Я решил проверить на ней свой свежеприобретенный дар. Как я получил его? Это неважно, поверьте. В общем, я подложил Лампе записку: "Приходи ночью на озеро, возле большого тополя, это ВАЖНО!!!" Лампа сразу догадалась, что это я написал - и потом весь день теребила меня, спрашивала, что за тополь такой и почему это важно. Пришлось разъяснить. Той же ночью Лампа пришла на озеро, вся в предвкушении чего-то необычного. Сама вплыла мне в руки, идиотка. Было очень страшно, но я преодолел свой страх и изнасиловал Лампу. Как сейчас это помню - она шла по тропинке, и ее туго заплетенная коса раскачивалась, как пшеничный маятник. Я подобрался к ней сзади. Она услышала шаги и попыталась обернуться - но я схватил ее за косу и резко дернул, заставив запрокинуть голову. Лампа сильно испугалась, стала дрожать и хныкать. Пришлось взять ее за горло. Я и сам испугался, а потому сдавил горло сильнее, чем нужно. Я душил ее минуты полторы, Лампа дергалась, пыталась вырваться - а потом как-то странно пискнула, разом обмякла и рухнула бы на землю, если б я не придержал ее за плечи. Я опустил ее на травку.
Она лежала передо мной, в обмороке, абсолютно беззащитная, а я не знал, что делать с ней дальше. Было холодно, и никакого возбуждения я не испытывал. Наконец я решился: задрал на Лампе юбку и потянул вниз белые трусы. Некоторое время я тупо разглядывал ее маленькие ягодицы. Потом помял их. Наконец пришло возбуждение, и я сделал то, что хотел, и даже не один раз. Было очень приятно. Да и Лампе, думаю, тоже. Очнувшись, она робко посмотрела на меня, провела рукой по своим бедрам, стирая кровавые разводы, а затем бессмысленно улыбнулась.

- Спасибуньки, Саня! - сказала она.

Я понял, что мой дар работает, и преисполнился ликования.

Сейчас я думаю - стоило тогда подождать немного, и она бы дала мне сама: это же Лампа. Не возьми я ее под крыло, она, повзрослев, непременно стала бы шлюхой и всеобщей давалкой. А так - стала честной девушкой и добропорядочной супругой. Да, я женился на Лампе. Не бросать же ее.

Мы с Лампой поселились в квартире ее родителей. Отец ее был добрый, ласковый, как пожилой теленок, и вскоре умер от какой-то инфекции. А вот мамаша меня здорово невзлюбила. Все время твердила, что мне пора бы уже поступить в местный ПТУ, или в армию уйти, или еще куда. Это здорово нервировало. Лампа меня защищала самоотверженно - целыми днями спорила со своей матерью, капая ей на мозги столь же злобно, как и сама мамаша - мне.

- Ты ничего не понимаешь, дура! - кричала Лампа. - Я его люблю, понимаешь, люблю! А тебя я ненавижу!

- Но доченька!.. - кудахтала мать.

- Заткнись! Заткнись!

- Доченька...

Вскоре после того, как Лампе исполнилось шестнадцать (я был старше ее на три месяца), мы расписались официально. Я поступил в ПТУ. Мамаша торжествовала - но рано, слишком рано: Лампа собрала все документы и наконец-то выжила проклятую старуху из квартиры. Мать долго еще хныкала под дверью, просила ее впустить. Но Лампа была непреклонна; и мать ушла. Куда она делась и что делает сейчас - понятия не имею. Может, на свалке прозябает, или с бомжами трахается, или вовсе коньки откинула. Да это и не важно. Важно другое - я случайно переспал с соседкой. Так получилось. Она пришла за солью, и все такое. Возникла проблема. Что делать с влюбленной соседкой? Не тащить же ее домой. Лампе бы это не понравилось - а в Лампе я пока нуждался; да и привык я к ней. Меня спас случай: через неделю соседку поймали на финансовых махинациях и быстренько расстреляли. Я вздохнул свободно. Конечно, я мог и сам приказать ей самоубиться - но я же не зверь, в конце-то концов.

Потом был призыв. Я сходил в армию. Вернулся оттуда столь же хлипким, как и был. Видимо, это дар задерживал мое физическое развитие. Чтобы справиться с женщинами, сил хватало - а вот на мужчин залупаться ни-ни, я не смел.

- Ты самый лучший, Санечка! - утешала меня Лампа.

- Угу, - уныло соглашался я.

Я стал работать по специальности - сантехником. Трубы чинил, в унитазе ковырялся, то да сё. Здоровская профессия, как считаете? Вижу, что не считаете. А и черт с вами. Я спаситель страны, я всех спас, и могу позволить себе маленькие недостатки. Но вернемся к моей профессии. Она не была прибыльной, и мы с Лампой жили впроголодь, как монгольские фашисты - жалкие и никому не нужные. Мне в голову пришла одна идея. Очаровать богатую женщину, и пусть дает нам деньги. Неплохой план. Но я боялся - сам не знаю чего.

Так бы я и маялся, если бы в один прекрасный день Лампа не сказала мне:

- Саня! Блин, ты скоро станешь папой!

Я схватился за голову.

Надо было действовать быстро.

- Мне никогда не найти богатую женщину! - мучился я сомнениями.

Впрочем, я нашел такую. И был сюжет порнофильма. Я не шучу. В тот день я чинил унитаз в богатом районе. Я пришел в дом, увидел на пороге сексапильную красотку и обомлел. Она была загорелая, высокая и с искусственно выбеленными волосами. Такие вроде платиновыми называются. Она сказала:

- Я вызывала сантехника. Это вы?

- Я, - выдавил я.

- Проходите, - она улыбнулась. - Здесь что-то жарко... Пожалуй, сниму халат.

Но едва она обернулась, чтобы снять халат, я стукнул ее по затылку гаечным ключом. Она упала. Я долго разглядывал ее тело, пуская слюни, а потом воспользовался всеми тремя ее отверстиями - они были хорошо разработаны. Я чувствовал себя победителем, и одновременно - жалким мерзавцем. Так у нас с Лампой появилась Лика. Она снабжала нас деньгами, которые выклянчивала у своего мужа-олигарха, и чуть ли не ежедневно умоляла меня прийти к ней. Но я не шел - я же верный муж. Впрочем, Лике было достаточно того, что я существую. Уже это дарило ей радость.

- Откуда у нас деньги? - спросила как-то Лампа.

- Помощь от брата, - ответил я.

Мой брат из обычного вора вдруг стал вором в законе - это в тридцать-то лет. Разумеется, нам он не помогал: не до того. В Москве разборки жесткие, не то что у нас, в Екатеринбурге.

- Твой брат такой хороший! - умилилась Лампа.

- Ага, - сказал я.

- Хочешь молочка?

- Чего?

- Молочка моего, - Лампа приподняла свою потяжелевшую грудь, и глупо улыбнулась. - Малышка слишком мало сосет, здесь еще много. А мне не хочется сцеживать. Пососи.

- Какая гадость!

- Но тебе же понравилось! Утром, когда мы кашу ели, ты хвалил. А кашу я на своем молоке ставила, - гордо заявила Лампа.

- Это мерзко! Ты... ты ненормальная!..

Жизнь была прекрасна. Но все изменилось, когда на нас вышел муж Лики.

Он пригласил меня отобедать в ресторан "Фу Манчу". Я попытался сбежать, бросив Лампу и ребенка, но громилы олигарха быстро нашли меня. Я сидел, сжавшись в кресле, и робко смотрел на человека передо мной. То был Рикардо Фомин, наш царь и бог, без пяти минут мэр и губернатор в одном лице. Фомин смотрел на меня безо всякой злости. Казалось, такой человек не способен на злость. Если он и убьет тебя, то только ради твоего же, глупыш, блага.

- Итак, - начал Фомин, - ты переспал с моей женой.

- Простите, я больше не буду.

Ну а что еще я мог сказать?

Фомин наклонился вперед:

- Может, мне тебя убить?

- Лучше не стоит.

- Вот и мне кажется, что не стоит, - добродушно произнес Фомин, и откинулся в кресле. - Камеры зафиксировали тебя. Ну, когда ты ей вставил. В чем секрет?

- Секрет?

- Не стесняйся, говори, - сказал Фомин. - Это магия? Волшебство? Гипноз? Лика ради тебя готова в лепешку расшибиться, а ведь Лика - на редкость продажная тварь, своими щелями торгует, такой доверять нельзя... но ты как-то запал ей в душу. В чем секрет?

- Ну...

- Да говори же ты, мразь! - закричал Фомин.

- Это магия! - взвизгнул я.

И разом ему все выложил. Вообще про все рассказал, и про Лампу в том числе.

- О, как интересно, - сказал Фомин. - Давай-ка обсудим возможности, которые перед нами здесь открываются.

Тут нам пришлось сделать паузу - принесли еду; коронное блюдо ресторана "Фу Манчу", мозги живой обезьяны. В столе были специальные отверстия. Обезьяну зафиксировали так, чтобы голова ее торчала из отверстия, а тело бессильно болталось внизу. Тонким ножичком обезьяну оскальпировали, затем разбили череп молотком и очистили мозг от бело-розовых осколков - кушать подано. Во время процедуры зверек дико кричал. Его вопли действовали мне на нервы, я весь издергался. А Фомин мягко улыбался. Ему подали ложку, он элегантно принял ее - и начал есть: воткнул ложку в обезьяний мозг, как в нежное розовое желе, зачерпнул немного и съел. Обезьяна забилась в конвульсиях. Ее рот был полон кровавой пены, мордочка мокра от слез.

- Тебе не нравится? - спросил Фомин.

- Эмм, не особо, - признался я.

- А я люблю, когда они кричат, - признался олигарх. - Это ощущение безграничной власти... боль, страх... владение. Это великолепно. Советую тебе попробовать.

- Нет, спасибо.

- Ладно. Давай к делу, - Фомин зачерпнул еще обезьяньих мозгов (крик; мои нервы). - Ты славный парень. Я хочу, чтобы ты изнасиловал для меня президента России.

- Чего?!

- Не кричи. Какое счастье, что наш новый президент - женщина. Будь президент мужчиной, было бы намного труднее, верно? Да соглашайся ты, с тебя не убудет.

С трудом справившись с собой, я кивнул.

Фомин просиял.

- Молодец какой. Ну чего, по пиву?

- Давайте по пиву, - я был совершенно раздавлен.

Домой я пришел под вечер. На лестничной площадке курили фоминские отморозки. Лампа забилась в угол и плакала: оказывается, отморозки забрали нашего ребенка. Шантажировать меня хотели, ублюдки. Но я им не дался. Я сказал Лампе:

- Щас за пивом сгоняю, - вышел и не вернулся.

Изнасиловать президента России!

Да они с ума сошли.

Я поймал попутку и поехал в Новосибирск. Девушку, которая меня подобрала, звали Ольга. Мы разговорились, и я сказал, что сбежал от семьи. Ольга принялась журить меня - впрочем, мягко. И даже так мне это не понравилось. Я сжал пальцы в кулак и неуклюже ударил девушку в скулу. Она ахнула:

- Вы что себе позволяете!

В этот момент мы вылетели с трассы. Хорошо хоть, Ольга справилась с управлением и смогла остановить машину. Я набросился на нее прямо там, в салоне, и принялся душить, душить; я душил ее, шипя от ненависти. Я воображал, что душу Фомина. Глаза у Ольги закатились, наконец. Я победил! Я слабак, но я победил! Я расстегнул ширинку. Это даже изнасилованием не было. Это был первобытный акт принуждения - акт, что выше всяческих законов. Я чувствовал, что я в своем праве, и действовал безо всяких угрызений совести.

- А теперь в Москву, - сказал я Ольге, когда она очнулась.

Я знал, что брат мне поможет.

Брат мне помог. Даже очень помог. Он принял меня по всем правилам, обнял, расцеловал. Спросил:

- Чо как жизнь?

- Беда, брат! Мне срочно нужно трахнуть президента России! - выпалил я.

Я думал, он станет смеяться надо мной - но нет. Воры в законе, похоже, вообще не умеют смеяться.

- Проблема, - сказал брат. - Но ничего, справимся. Надо с Резо поговорить. Президента России он трахает, вдруг поделится.

На встрече Резо заартачился.

- Мой президент России, что хочу, то с ней и делаю! - сказал он. - А вам лучше не залупаться.

Тогда брат вытащил Глок17 и расстрелял Резо в упор.

- Вот пидор! - сказал он, разглядывая труп. - Не мог даже президентом России поделиться.

Потом мы поехали к Резо домой и нашли там президента России. Президент России был молодой женщиной, и это очень облегчило мне задачу. Я трахнул ее (она была пьяная и не особо-то сопротивлялась), после чего дал команду - фас. Президент России, бормоча: "Да, мой повелитель! Маша повинуется тебе", - поползла в Кремль и вскоре тайным президентским указом уничтожила моего брата - вора в законе, крайне опасного типа. Пол-ФСБ понадобилось, чтобы его из дома выковырять. Мне было жаль брата, но он представлял для меня слишком большую опасность.

- Маша счастлива тебе служить, - твердила президент России.

Мы с ней поехали в Екатеринбург. Фомин был неприятно разочарован, когда увидел меня снова, и в компании с кем! Он в тот момент сидел в "Фу Манчу" и ел китайский суп из младенца.

- Знаешь, что это за младенец? - зловеще спросил он.

- Не знаю, и знать не хочу! - закричал я, и закрыл уши руками. - Маша, уничтожь его!

На Фомина набросилось семеро фээсбэшников, он начал сопротивляться, орать. Миска с супом опрокинулась, и часть бульона попала на меня. Ужасно. Я схватился за горло, и меня вырвало прямо на президента России.

Так я спас страну от опасного сумасшедшего.

Можете начинать меня хвалить.

А, вас интересует судьба Лампы? Она приползла ко мне на коленях, умоляя вернуться в наше убогое гнездышко.

- Насчет малышки не беспокойся, мы новых детей нарожаем, - ныла она. - Лишь бы ты был рядом, остальное неважно!

Я ей твердо сказал:

- Пошла прочь. Ты не нужна.

И она ушла, куда - понятия не имею.

Да мне это и неинтересно.

- Милый, а твоя бывшая валяется во дворе, ее клюют вороны. Кажется, она отравилась! - сказала Маша.

Ууупс.

Похожие:

Моя фамилия Хер. Приятно познакомиться! iconБочковы в истории. 500 Лет фамилии. Е. А. Бочков
Очень часто многие дети задают вопросы: «Почему меня назвали так, я не иначе?», «Почему у меня именно такая фамилия?», «О чем говорит...
Моя фамилия Хер. Приятно познакомиться! iconКонкурс «Моя малая Родина»
Республике, в деревне Алгазино. Меня зовут Екатерина, Фамилия моя Ракова. Конечно же я не могла выбрать сама ни имени, ни родителей...
Моя фамилия Хер. Приятно познакомиться! iconВиктория Исаева Где и как познакомиться с мужчиной вашей мечты? 49 простых правил
Говорят, что делать выбор – это тяжелое и ответственное занятие. Я не согласна. По-моему, выбирать легко и приятно. Особенно, когда...
Моя фамилия Хер. Приятно познакомиться! iconОноре де Бальзак. Гобсек
Итак, мы оба не изменили своему призванию. Надеюсь, тебе столь же приятно будет увидеть здесь свое имя, как мне приятно поставить...
Моя фамилия Хер. Приятно познакомиться! iconФамилия, инициалы обвиняемого; ст. Ук РФ фамилия, инициалы истца, ответчика; характер спора
Фамилия, инициалы, лица, привлекаемого к административной ответственности, ст. Коап РФ
Моя фамилия Хер. Приятно познакомиться! icon«Налоги это приятно. Налоги это приятно? Налоги это приятно!»
Автор: Вопиловский Алексей
Моя фамилия Хер. Приятно познакомиться! iconФамилия, имя Фамилия при рождении Адрес прописки (для детей без собственных внутренних паспортов)
Фамилия при рождении
Моя фамилия Хер. Приятно познакомиться! iconЯ, бывало, задавал прекрасным незнакомкам и более идиотские вопросы, но чтобы со мной пыталась познакомиться такая красавица, это было более чем странно. Однако приятно
То же можно было сказать и о прическе. Хотя она и походила на каре, это было не каре. И, черт возьми, именно эта прическа ей подходила...
Моя фамилия Хер. Приятно познакомиться! iconХ, двадцать третья буква русского алфавита; восходит к кириллической букве o ("хер"), имевшей, кроме звукового, также цифровое значение 600

Моя фамилия Хер. Приятно познакомиться! iconБажанов Валентин Александрович
Кроме того, хотелось познакомиться с США поближе. Я там бывал и до стажировки, но было интересно пройти период планомерной учебы...
Разместите кнопку на своём сайте:
ru.convdocs.org


База данных защищена авторским правом ©ru.convdocs.org 2016
обратиться к администрации
ru.convdocs.org