Светлана Ермакова, Леонид Жаров Как не орать?



Скачать 428.68 Kb.
страница2/5
Дата19.02.2013
Размер428.68 Kb.
ТипДокументы
1   2   3   4   5

Светлана: Это без криков все, спокойно, целенаправленно...

Андрей: А я предупредил: буду выбрасывать. И выбрасываю. Был один конфликт, потрясающий. Васькина авторучка валялась на полу, я говорю: подними, собака сгрызет. Через полчаса прихожу - не поднял. Хорошо. Беру, отношу в ведро и выбрасываю.

Он: "Как ты мог выбросить мою авторучку?".

"Ну, во-первых, я попросил тебя ее убрать. А во-вторых, предупреждал, что все мелкие предметы, которые может сгрызть собака, буду выбрасывать, если они на полу. Там она и лежит, в ведре - возьми".

С сыном еще жестче, с Сашей. "Кассеты, которые без подкассетников валяются на полу - собери, пожалуйста, в пакет и вынеси на помойку. Сам".

Светлана: А в их комнате такие же правила? Должна быть свобода у человека где-то!

Андрей: Если их попросили убрать, а они не убрали...

Светлана: А какое тебе дело, как они живут там?

Андрей: Собачка! Собачка у нас...

Леонид: Ну-ну, и как они пользовались деньгами?

Валентина: Васька сразу сказал: "Хочу купить сотовый телефон. Мечта жизни!". И проявил большие таланты в экономии, он самый экономный. Тратил в месяц рублей триста, для Москвы ерунда. Но вот он смог. Остальные деньги совершенно жестко откладывал на телефон. И купил.

Танька выла, орала, что это нечестно, что у девочек больше потребностей. А я говорила: ту сумму, которую мы вам даем, многие получают, как зарплату, и еще семью содержат. В том числе и женщины. Поэтому - научись существовать в пределах...

Андрей: С этим сотовым интересный момент был. Они купили последнюю модель, новый. Я им говорю: возьмите мой, будете меньше платать. Они отказались!

Валентина: Дети любят взять новенькое! Зачем платить за то, чем уже пользовались? А дальше пошло: компьютер, монитор нужен... Они всю зарплату готовы отдать в счет покупки, а на мелочи у них не хватает. Они приходят: мама, дай денег!

"А для чего вам деньги выдали? Чтобы вы приходили с такими просьбами? Маечки, футболочки, юбочки...".

И Васька с другом - они пошли на распродажу и так толково выбрали! Очень хорошие джинсы, очень приличную курточку...

Андрей: Когда я был у американцев в гостях, меня потрясло: в каждой детской комнате полный бардак, но вся общая территория идеальная. Потому что родители понимают: через какое-то время дети будут жить своими семьями, надо приучать заранее. Почистил обувь, не оставляй щетку посреди коридора; взял ножницы - положи на место. Это очень простые вещи, но с мадемуазелью у нас просто война вечная идет. У меня с ней. Я на вопросы: а где у нас ножницы, а где карандаш, всегда отвечаю: "Посмотрите у Таньки".

Валентина: Думаю, мне было легче, чем Андрею: где двое, там и трое.

Леонид: Хотя он гений общения, это надо признать.

Валентина: Но не с детьми.

Андрей: С детьми тяжело.


Светлана: А! Он с женщинами гений!

Валентина: С женщинами, да! Во-вторых, не стоял вопрос, что я стану мамой, заменю маму.

Светлана: Как Саша тебя зовет, тетя Валя?

Валентина: Да. А я его зову дядя Саша. Маму помним, память поддерживаем. И третье, я сказала: буду дрючить всех одинаково.

Светлана: Молодец!

Валентина: Андрей-то мучился сначала: "Я не могу Таньку ругать!". А мне некогда взвешивать. Саша же видит - я своих не выделяю, он не чувствует себя каким-то особенным.

Леонид: Так вот, как это сделать?

Валентина: Да никак! Берешь и делаешь... С другой стороны, мы с Андреем уже друг друга понимаем без особых объяснений. Я всегда считала, Андрей слишком жесткий...

Светлана: Да ты что?! Мужчина иначе и не будет... Или он вообще не отец, или он слишком жесткий. Выбирай одно из двух.

Валентина: Сначала они его не воспринимали.

Леонид: То есть как?!

Андрей: И я старался не вмешиваться... Потому что они меня не слышали. Но самое интересное: первые шаги-то навстречу сделал Васька.

В некоторых ситуациях мне с ним даже интересней, чем с Сашкой; Васька, он при всей своей чудовищной лени, обалденной неорганизованности - интересующийся человек. Он спрашивает! Он меня задолбал вопросами, просто задолбал! Иногда ему говорю: "Так... Вася, сядь и помолчи".

Светлана: Значит, ты не торопился. Просто: ребята, другого пути у вас нету, как становиться семьей.

Андрей: У меня приоритеты очень четкие. Я вот, Вальку люблю. Это - задача номер один. А все остальное - приложения.

Светлана: Да-да-да! И пусть они видят!

Андрей: Была крутая история. Танька стала пробовать меня на зуб: кто в доме хозяин. Я посадил ее напротив себя: "Давай поговорим. Минут десять". И начал свой монолог с фразы: "Вопрос, кто в доме хозяин, не обсуждается в этом доме. Никогда не будет обсуждаться".

А была еще история с Васькой. Васька чего-то вспылил, довел меня до белого каления, как сейчас помню.

Валентина: Из-за авторучки. И он был прав... Но я молчала.

Светлана: Но ты молчала...

Андрей: Он ушел к себе в комнату...

Валентина: Я стояла...

Андрей: ...грохнул дверью...

Валентина: ...и просто ждала... Думала: если он...

Светлана: Ни одна курица так бы не сделала!

Валентина: ...полезет в рукопашную... я стояла на стрёме. Если бы кто-то на кого-то... Буду убивать того, кто начнет.

Андрей: Он грохнул дверью и заперся там. Я подошел, вышиб замок...

Светлана: У-ух!

Андрей: И сказал ему: "Еще раз хлопнешь дверью, я тебе башку оторву!". И ушел. Пошел спать. У меня метод такой: спать иду. Когда понимаю, что сейчас начну башку отрывать...

Леонид: Ну да, выброс энергии... Мудро! Восстанавливать энергию надо.

Светлана: Валя, ты согласна была с этим методом?

Леонид: Да уж!

Валентина: Нет.

Светлана: Но не вмешиваешься.

Валентина: Не вмешиваюсь, но на стрёме! Я всё равно контролирую ситуацию.

Андрей: Между собой мы потом можем обсуждать, кто прав, кто не прав...

Светлана: У меня Иван вырос совершенно спокойным. За двадцать два года я не слышала, чтобы он повысил голос. Не только на меня, но и вообще. Причем он веселый, не какой-то меланхолик. Считаю, моя заслуга в этом большая.

Андрей: Леонид достойный отец!

Светлана: Ну да, достойный. Но он любил встряхнуть немножко...

Леонид: Пару раз всего встряхнул-то...

Светлана: Я сказала так: "Знаешь, Леонид, давай вот как сделаем. Это мой ребенок. Я его воспитаю, как хочу. Пусть его неправильно воспитаю, на твой взгляд. Может, я его действительно, неправильно... Никто не знает, что такое правильно! Но я хочу жить спокойно уже сейчас, а не потом когда-то. Мне на него наплевать, какой он вырастет! Мне главное, чтобы сегодня в доме было тихо!".

Леонид: Светлана сказала Ивану одну вещь, которая мне очень понравилась. Она сказала: "Тебе сейчас четырнадцать лет, а вон видишь того мужика, он мой муж. Так вот, я хочу жить с ним вдвоем. В этой деревне, на краю леса. И с ним ругаться из-за тебя не буду. Ты вырастешь и уйдешь, а мне с ним жить".

Андрей: Это очень близко!

Светлана: Ну вот... Я буду на стороне мужа!

Леонид: А мне она сказала: "А ты не лезь, он скоро вырастет". И мне сразу так хорошо стало!

Светлана: И вообще, постулат такой: у ребенка должен быть один начальник. Когда у него два начальника... Его дергают! И в школе еще его дергают. В общем, это не жизнь. Один начальник! Умный, глупый, плохой, хороший, но один!

Вот Леониду нужен Иван на какие-то работы тяжелые... он не говорит: Иван, пойдем работать. Потому что Ванечка начнет отнеткиваться, начнет скандал.

Леонид идет ко мне: мне надо Ивана на два часа. А я уже Ивану говорю: "Работаешь два часа, получишь столько-то рублей. Если Леня на тебя нажалуется, получишь меньше. Попробуйте, гады, мне настроение испортить!".

Когда Леонид приходит и говорит: "Иван работал хорошо!" - Иван получает к зарплате премию. Они друг под друга подлаживались, а я жила спокойно. Вот как вам это нравится?

Андрей: Нормально!

Валентина: Мне нравится. Честно говоря, мы тоже спокойно живем.

Андрей: У нас похожие отношения, но у нас.. демократии больше. Валентина может командовать Сашкой. Я, если мне не нравится что-то, Ваське говорю и Таньке говорю. Другое дело... у меня характер-то тяжелый... я стараюсь не педалировать.

Светлана: Значит, у вас всегда будут разборки.

Валентина: У нас их нет. Уже нет.

Леонид: Вам хорошо еще - с вами бабушки не живут.

Андрей: Была, была проблема с бабушками, дети от бабушек возвращались абсолютно неуправляемые. Кроме всего прочего, бабушки: "Сиди, я принесу! Сиди, я подам! Сиди, я всё уберу!".

Мы сказали им хором: "У нищих слуг нет! Вперед! Сами, всё сами!".

Когда они оставляли посуду немытую в раковине, я брал эту посуду грязную, клал им в постель. Ботинки клал, носки... Всё грязное, что находил в доме...

Светлана: По-моему, так никто не делает, умно очень!

Андрей: А еще была огромная проблема - выживание детей из большой комнаты, где мы с Валентиной. Прихожу с работы и вижу: там Танька сидит, смотрит телевизор... Неудобно...

Светлана: Не просто неудобно, а ужасно!

Андрей: ...мне ей делать замечание... Раз объяснил, два объяснил... А теперь мы стали звонить, что едем, и они быстро сматываются, за собой убирают. Мы приезжаем - в пустоту! В место, где можно сесть... Бомбоубежище такое... Бомбоубежище.

Да, в этом отношении я довольно жестко с ними обхожусь. Хотя меня греет мысль: когда я решаю свои проблемы, всем остальным тоже легче.

Леонид: Тут надо надеяться просто на течение времени. Если бы мне пять лет назад сказали, что я буду жить только со Светой, а детей иногда выписывать по воскресеньям...

Светлана: Но на день только! Никто не ночует!

Леонид: Но один, по одному! Двоих - не надо!

Светлана: Это первое, пункт второй - мы вам не обязаны ничем помогать. Не обязаны! На нас не рассчитывайте! Вы выросли - всё! Хотите детей - заводите, ваши дела.

И пункт третий, мы с Леонидом себе поклялись: внуки у нас не будут жить. Просто клятву заранее дали, потому что потом там такое начинается, неуправляемое.

Леонид: Они болеть начнут... Им нужен будет свежий воздух... Пятое, десятое... Не ешьте хлеб с колбаской - не заболеете.

Светлана: Мы поклялись: живем вдвоем.

Леонид: А вот, Андрей, хочу спросить: нервы сдают периодически? У вас перегрузки...

Андрей: Да! У меня есть два способа отдохнуть. Первый - пойти лечь спать; долговременный способ, десятки лет им пользуюсь. Когда понимаю, что пошел вразнос, надо пойти, закрыть двери, погасить свет и лечь спать. В шесть часов вечера, в восемь... По барабану!

Второй способ - пойти фотографировать. Когда усталость накопится, взять фотоаппарат - и на целый день! Куда-нибудь, один. По городу. Я природу не очень хорошо фотографирую.

Леонид: Вот ты говоришь: иду фотографировать, ухожу из дому... Это же страшно?

Андрей: Почему?

Леонид: Тебе негде побыть дома одному.

Андрей: На самом деле, это проблема многих... Я-то могу закрыть дверь, и ко мне никто не войдет.

Светлана: Ну ясно. Смена обстановки.

Валентина: Смена обстановки. Есть вещи, которые он любит делать. Фотографировать по городу - одно из них.

Андрей: Я руки в карманы сунул и ухожу, и дуюсь целый день? Нет. Я ловлю кайф там. Беру друга, беру фотоаппарат, по дороге мы выпиваем где-нибудь рюмочку коньяку...

2001год.

Найдя в детском кармане презерватив,

предохраняйтесь от выводов!

Детей надо уважать не потому, что они пригодятся (или отомстят) нам в старости... Цитата из нашей жизни

Вы нашли презерватив в кармане у сына-семиклассника.

Что делать?

Никогда больше не лазить в чужой карман! Это непростительно, даже если цель у вас - найти презерватив. Или другая предохранительно-воспитательная.

Если же презренный презерватив сам выпал из кармана школьника... надо обрадоваться! Ведь это возможность показать, что вы не мамонт и не папонт, а вполне современный человек. Что с вами можно иногда поговорить.

Поднимите презерватив с пола, рассмотрите его упаковку, спросите заинтересованно:

- Это мне? Ко дню рождения?

Ведь вы, кажется, любите своего ребенка. А значит, понимаете, каково ему, застигнутому за таким занятием.

Можно сказать похмурее:

- Ну вот, носки валяются по всей комнате, огрызки... теперь еще презервативы будут.

Самое глупое в этом случае спросить:

- А это еще что?

Попробуйте, вы увидите, что это самое глупое.

А может, вам хочется, чтобы сын вас возненавидел? Тогда повторяйте ему почаще:

- Уши грязные...а презервативы покупаешь.

Или:

- Тройка по литературе... куда тебе презерватив?

Вы скажите: никому не хочется, чтобы родной сынок его возненавидел. Тогда почему так много родителей ведут себя вышеописанно?

Почему не понимают, что детская жизнь существует, что в детской жизни другие правила и другие ценности. И что подложенный в карман презерватив - это способ (со стопроцентной гарантией) пошутить над кем-то.

Например, над вашим сыном.

- - -

Но у некоторых людей рождаются дочки. А у некоторых дочек, бывает, вылетает из карманчика презервативчик.

С дочкой надо по-другому. Дочки больше всего боятся, что их уличат в половой заинтересованности.

Одна наша сорокалетняя знакомая перед приездом мамы спрятала презерватив в валенок. Оказалось, что мама старенькая и ходит в валенках даже дома, даже летом.

Некоторые мамы любят сказать с предохранительной целью:

- Пойдешь по рукам - убью!

Пожалуйста, никогда не говорите дочкам: я тебя убью. Дочки этому верят и иногда убивают себя сами (с предохранительной целью).

Поэтому изделие, которое обнаружилось у дочки, хорошо бы не заметить. Сейчас столько изделий, столько упаковок! Может, это резинка для волос?

Но если вы давно искали повода поговорить с дочкой на антисексуальную (а может, даже на сексуальную) тему - это повод.

- О! А я как раз хотела тебе купить. В газете пишут: купите детям презерватив! На всякий случай.

В этом же разговоре уместно вспомнить всякие случаи. Кто на кого напал, и кто что получил. Рассказать, что было у вас в седьмом классе, даже если ничего не было.

Надо знать, что ни одна дочка не помнит в роковой момент любви о маме и папе. Она о себе-то не помнит!

Но до и после рокового момента она должна знать, что у нее есть дом, а в доме - защитники, а не нападающие.

Не нападайте!

Нам остается быть друзьями подрастающим детям.

Или ничего не остается.

2001 год.

КОГДА ПРИДЕТ ХВОСТАТЫЙ СЕРЬГОНОСЕЦ...

Ребенок - человек, а не заготовка к человеку.

Цитата из нашей жизни

Спокойно! Он, если придет, то не сразу.

Серьга появится потом. Наблюдайте!

Сначала будет хвостик между затылком и шеей, похожий на зимний пучочек укропа, да еще провалявшийся неделю в сумке.

Ну вот, пришел ваш сын с хвостиком на голове - и ждет. У вас два варианта: не замечать и второй. Советуем заметить. Отметить! Потому что сын ждет. Наш, например, ждал-ждал и говорит:

- А меня что, не будут из дому гнать? Олега отец выгнал с хвостиком...

Каждый ждет оценки. Авторы причесок и книг особенно любят оценочки. И подростки. Они хотят, чтобы их заметили! Но!

Не стоит строго смеяться.

Не стоит ненавязчиво навязывать мысль, что СПИД - недалеко.

Просто скажите, что хвостик ему идет. Ему, а не за ним! Отметьте, что сын стал похож на Баджо, на Роберто Баджо, на футболиста Роберто Баджо, который...

Всем нам хочется быть на кого-то похожими, и в то же время - ни на кого. Такая вот хреновина. С укропчиком.
1   2   3   4   5

Похожие:

Светлана Ермакова, Леонид Жаров Как не орать? iconКинокомпания
В ролях: Вера Брежнева, Настя Задорожная, Светлана Ходченкова, Алексей Чадов, Владимир Зеленский, Виллэ Хаапасало, Филипп Киркоров,...
Светлана Ермакова, Леонид Жаров Как не орать? iconЛеонид Михайлович Млечин Служба внешней разведки
Иностранного отдела вчк и заканчивая нынешним директором Службы внешней разведки. Среди них есть и такие известные люди, как Владимир...
Светлана Ермакова, Леонид Жаров Как не орать? iconБазлать кричать, орать Баклашка – посудина Балама

Светлана Ермакова, Леонид Жаров Как не орать? iconДизайнер/ менеджер по рекламе и маркетингу Стаж работы 4 года Ефимов Степан Александрович
Проводился в рамках Московского Международного Фестиваля Рекламы. Москва. Президент-отель Авторы: Светлана Майбродская старший копирайтер...
Светлана Ермакова, Леонид Жаров Как не орать? iconТ. В. Ермакова, Е. П. Островская, В. И. Рудой

Светлана Ермакова, Леонид Жаров Как не орать? iconРассказы Слово есть дело
Он слышал только свое рыдание, он выплакивал свое горе, – чужое горе, которое он усиливал своими слезами, до него не доходило. Как...
Светлана Ермакова, Леонид Жаров Как не орать? iconПолина Светлана, ицмиМ, Хф-0712
Алексеевич ефремов, который, как вечный двигатель, всегда полон идей. Для химиков наша лаборатория как рай, так как в таких условиях...
Светлана Ермакова, Леонид Жаров Как не орать? iconЛеонид Брежнев. Перезагрузка?
Застой, стагнация, Леонид Ильич Брежнев. В интернете появляются карикатуры и фотожабы, на которых нынешние лидеры страны предстают...
Светлана Ермакова, Леонид Жаров Как не орать? iconРеприза со скрипкой
Леонид Енгибаров (1935 1972) цирковой актер, клоун-мим. Обладая неповторимой индивидуальностью, Леонид Енгибаров создал уникальный...
Светлана Ермакова, Леонид Жаров Как не орать? iconРезюме. Телелейко Леонид Фёдорович
Телелейко Леонид Фёдорович, родился 12 сентября 1959 года в п. Лазаревское г. Сочи, Краснодарского края
Разместите кнопку на своём сайте:
ru.convdocs.org


База данных защищена авторским правом ©ru.convdocs.org 2016
обратиться к администрации
ru.convdocs.org