Светлана Ермакова, Леонид Жаров Как не орать?
|
Скачать 428.68 Kb.
|
Светлана: Это без криков все, спокойно, целенаправленно... Андрей: А я предупредил: буду выбрасывать. И выбрасываю. Был один конфликт, потрясающий. Васькина авторучка валялась на полу, я говорю: подними, собака сгрызет. Через полчаса прихожу - не поднял. Хорошо. Беру, отношу в ведро и выбрасываю. Он: "Как ты мог выбросить мою авторучку?". "Ну, во-первых, я попросил тебя ее убрать. А во-вторых, предупреждал, что все мелкие предметы, которые может сгрызть собака, буду выбрасывать, если они на полу. Там она и лежит, в ведре - возьми". С сыном еще жестче, с Сашей. "Кассеты, которые без подкассетников валяются на полу - собери, пожалуйста, в пакет и вынеси на помойку. Сам". Светлана: А в их комнате такие же правила? Должна быть свобода у человека где-то! Андрей: Если их попросили убрать, а они не убрали... Светлана: А какое тебе дело, как они живут там? Андрей: Собачка! Собачка у нас... Леонид: Ну-ну, и как они пользовались деньгами? Валентина: Васька сразу сказал: "Хочу купить сотовый телефон. Мечта жизни!". И проявил большие таланты в экономии, он самый экономный. Тратил в месяц рублей триста, для Москвы ерунда. Но вот он смог. Остальные деньги совершенно жестко откладывал на телефон. И купил. Танька выла, орала, что это нечестно, что у девочек больше потребностей. А я говорила: ту сумму, которую мы вам даем, многие получают, как зарплату, и еще семью содержат. В том числе и женщины. Поэтому - научись существовать в пределах... Андрей: С этим сотовым интересный момент был. Они купили последнюю модель, новый. Я им говорю: возьмите мой, будете меньше платать. Они отказались! Валентина: Дети любят взять новенькое! Зачем платить за то, чем уже пользовались? А дальше пошло: компьютер, монитор нужен... Они всю зарплату готовы отдать в счет покупки, а на мелочи у них не хватает. Они приходят: мама, дай денег! "А для чего вам деньги выдали? Чтобы вы приходили с такими просьбами? Маечки, футболочки, юбочки...". И Васька с другом - они пошли на распродажу и так толково выбрали! Очень хорошие джинсы, очень приличную курточку... Андрей: Когда я был у американцев в гостях, меня потрясло: в каждой детской комнате полный бардак, но вся общая территория идеальная. Потому что родители понимают: через какое-то время дети будут жить своими семьями, надо приучать заранее. Почистил обувь, не оставляй щетку посреди коридора; взял ножницы - положи на место. Это очень простые вещи, но с мадемуазелью у нас просто война вечная идет. У меня с ней. Я на вопросы: а где у нас ножницы, а где карандаш, всегда отвечаю: "Посмотрите у Таньки". Валентина: Думаю, мне было легче, чем Андрею: где двое, там и трое. Леонид: Хотя он гений общения, это надо признать. Валентина: Но не с детьми. Андрей: С детьми тяжело. Светлана: А! Он с женщинами гений! Валентина: С женщинами, да! Во-вторых, не стоял вопрос, что я стану мамой, заменю маму. Светлана: Как Саша тебя зовет, тетя Валя? Валентина: Да. А я его зову дядя Саша. Маму помним, память поддерживаем. И третье, я сказала: буду дрючить всех одинаково. Светлана: Молодец! Валентина: Андрей-то мучился сначала: "Я не могу Таньку ругать!". А мне некогда взвешивать. Саша же видит - я своих не выделяю, он не чувствует себя каким-то особенным. Леонид: Так вот, как это сделать? Валентина: Да никак! Берешь и делаешь... С другой стороны, мы с Андреем уже друг друга понимаем без особых объяснений. Я всегда считала, Андрей слишком жесткий... Светлана: Да ты что?! Мужчина иначе и не будет... Или он вообще не отец, или он слишком жесткий. Выбирай одно из двух. Валентина: Сначала они его не воспринимали. Леонид: То есть как?! Андрей: И я старался не вмешиваться... Потому что они меня не слышали. Но самое интересное: первые шаги-то навстречу сделал Васька. В некоторых ситуациях мне с ним даже интересней, чем с Сашкой; Васька, он при всей своей чудовищной лени, обалденной неорганизованности - интересующийся человек. Он спрашивает! Он меня задолбал вопросами, просто задолбал! Иногда ему говорю: "Так... Вася, сядь и помолчи". Светлана: Значит, ты не торопился. Просто: ребята, другого пути у вас нету, как становиться семьей. Андрей: У меня приоритеты очень четкие. Я вот, Вальку люблю. Это - задача номер один. А все остальное - приложения. Светлана: Да-да-да! И пусть они видят! Андрей: Была крутая история. Танька стала пробовать меня на зуб: кто в доме хозяин. Я посадил ее напротив себя: "Давай поговорим. Минут десять". И начал свой монолог с фразы: "Вопрос, кто в доме хозяин, не обсуждается в этом доме. Никогда не будет обсуждаться". А была еще история с Васькой. Васька чего-то вспылил, довел меня до белого каления, как сейчас помню. Валентина: Из-за авторучки. И он был прав... Но я молчала. Светлана: Но ты молчала... Андрей: Он ушел к себе в комнату... Валентина: Я стояла... Андрей: ...грохнул дверью... Валентина: ...и просто ждала... Думала: если он... Светлана: Ни одна курица так бы не сделала! Валентина: ...полезет в рукопашную... я стояла на стрёме. Если бы кто-то на кого-то... Буду убивать того, кто начнет. Андрей: Он грохнул дверью и заперся там. Я подошел, вышиб замок... Светлана: У-ух! Андрей: И сказал ему: "Еще раз хлопнешь дверью, я тебе башку оторву!". И ушел. Пошел спать. У меня метод такой: спать иду. Когда понимаю, что сейчас начну башку отрывать... Леонид: Ну да, выброс энергии... Мудро! Восстанавливать энергию надо. Светлана: Валя, ты согласна была с этим методом? Леонид: Да уж! Валентина: Нет. Светлана: Но не вмешиваешься. Валентина: Не вмешиваюсь, но на стрёме! Я всё равно контролирую ситуацию. Андрей: Между собой мы потом можем обсуждать, кто прав, кто не прав... Светлана: У меня Иван вырос совершенно спокойным. За двадцать два года я не слышала, чтобы он повысил голос. Не только на меня, но и вообще. Причем он веселый, не какой-то меланхолик. Считаю, моя заслуга в этом большая. Андрей: Леонид достойный отец! Светлана: Ну да, достойный. Но он любил встряхнуть немножко... Леонид: Пару раз всего встряхнул-то... Светлана: Я сказала так: "Знаешь, Леонид, давай вот как сделаем. Это мой ребенок. Я его воспитаю, как хочу. Пусть его неправильно воспитаю, на твой взгляд. Может, я его действительно, неправильно... Никто не знает, что такое правильно! Но я хочу жить спокойно уже сейчас, а не потом когда-то. Мне на него наплевать, какой он вырастет! Мне главное, чтобы сегодня в доме было тихо!". Леонид: Светлана сказала Ивану одну вещь, которая мне очень понравилась. Она сказала: "Тебе сейчас четырнадцать лет, а вон видишь того мужика, он мой муж. Так вот, я хочу жить с ним вдвоем. В этой деревне, на краю леса. И с ним ругаться из-за тебя не буду. Ты вырастешь и уйдешь, а мне с ним жить". Андрей: Это очень близко! Светлана: Ну вот... Я буду на стороне мужа! Леонид: А мне она сказала: "А ты не лезь, он скоро вырастет". И мне сразу так хорошо стало! Светлана: И вообще, постулат такой: у ребенка должен быть один начальник. Когда у него два начальника... Его дергают! И в школе еще его дергают. В общем, это не жизнь. Один начальник! Умный, глупый, плохой, хороший, но один! Вот Леониду нужен Иван на какие-то работы тяжелые... он не говорит: Иван, пойдем работать. Потому что Ванечка начнет отнеткиваться, начнет скандал. Леонид идет ко мне: мне надо Ивана на два часа. А я уже Ивану говорю: "Работаешь два часа, получишь столько-то рублей. Если Леня на тебя нажалуется, получишь меньше. Попробуйте, гады, мне настроение испортить!". Когда Леонид приходит и говорит: "Иван работал хорошо!" - Иван получает к зарплате премию. Они друг под друга подлаживались, а я жила спокойно. Вот как вам это нравится? Андрей: Нормально! Валентина: Мне нравится. Честно говоря, мы тоже спокойно живем. Андрей: У нас похожие отношения, но у нас.. демократии больше. Валентина может командовать Сашкой. Я, если мне не нравится что-то, Ваське говорю и Таньке говорю. Другое дело... у меня характер-то тяжелый... я стараюсь не педалировать. Светлана: Значит, у вас всегда будут разборки. Валентина: У нас их нет. Уже нет. Леонид: Вам хорошо еще - с вами бабушки не живут. Андрей: Была, была проблема с бабушками, дети от бабушек возвращались абсолютно неуправляемые. Кроме всего прочего, бабушки: "Сиди, я принесу! Сиди, я подам! Сиди, я всё уберу!". Мы сказали им хором: "У нищих слуг нет! Вперед! Сами, всё сами!". Когда они оставляли посуду немытую в раковине, я брал эту посуду грязную, клал им в постель. Ботинки клал, носки... Всё грязное, что находил в доме... Светлана: По-моему, так никто не делает, умно очень! Андрей: А еще была огромная проблема - выживание детей из большой комнаты, где мы с Валентиной. Прихожу с работы и вижу: там Танька сидит, смотрит телевизор... Неудобно... Светлана: Не просто неудобно, а ужасно! Андрей: ...мне ей делать замечание... Раз объяснил, два объяснил... А теперь мы стали звонить, что едем, и они быстро сматываются, за собой убирают. Мы приезжаем - в пустоту! В место, где можно сесть... Бомбоубежище такое... Бомбоубежище. Да, в этом отношении я довольно жестко с ними обхожусь. Хотя меня греет мысль: когда я решаю свои проблемы, всем остальным тоже легче. Леонид: Тут надо надеяться просто на течение времени. Если бы мне пять лет назад сказали, что я буду жить только со Светой, а детей иногда выписывать по воскресеньям... Светлана: Но на день только! Никто не ночует! Леонид: Но один, по одному! Двоих - не надо! Светлана: Это первое, пункт второй - мы вам не обязаны ничем помогать. Не обязаны! На нас не рассчитывайте! Вы выросли - всё! Хотите детей - заводите, ваши дела. И пункт третий, мы с Леонидом себе поклялись: внуки у нас не будут жить. Просто клятву заранее дали, потому что потом там такое начинается, неуправляемое. Леонид: Они болеть начнут... Им нужен будет свежий воздух... Пятое, десятое... Не ешьте хлеб с колбаской - не заболеете. Светлана: Мы поклялись: живем вдвоем. Леонид: А вот, Андрей, хочу спросить: нервы сдают периодически? У вас перегрузки... Андрей: Да! У меня есть два способа отдохнуть. Первый - пойти лечь спать; долговременный способ, десятки лет им пользуюсь. Когда понимаю, что пошел вразнос, надо пойти, закрыть двери, погасить свет и лечь спать. В шесть часов вечера, в восемь... По барабану! Второй способ - пойти фотографировать. Когда усталость накопится, взять фотоаппарат - и на целый день! Куда-нибудь, один. По городу. Я природу не очень хорошо фотографирую. Леонид: Вот ты говоришь: иду фотографировать, ухожу из дому... Это же страшно? Андрей: Почему? Леонид: Тебе негде побыть дома одному. Андрей: На самом деле, это проблема многих... Я-то могу закрыть дверь, и ко мне никто не войдет. Светлана: Ну ясно. Смена обстановки. Валентина: Смена обстановки. Есть вещи, которые он любит делать. Фотографировать по городу - одно из них. Андрей: Я руки в карманы сунул и ухожу, и дуюсь целый день? Нет. Я ловлю кайф там. Беру друга, беру фотоаппарат, по дороге мы выпиваем где-нибудь рюмочку коньяку... 2001год. Найдя в детском кармане презерватив, предохраняйтесь от выводов! Детей надо уважать не потому, что они пригодятся (или отомстят) нам в старости... Цитата из нашей жизни Вы нашли презерватив в кармане у сына-семиклассника. Что делать? Никогда больше не лазить в чужой карман! Это непростительно, даже если цель у вас - найти презерватив. Или другая предохранительно-воспитательная. Если же презренный презерватив сам выпал из кармана школьника... надо обрадоваться! Ведь это возможность показать, что вы не мамонт и не папонт, а вполне современный человек. Что с вами можно иногда поговорить. Поднимите презерватив с пола, рассмотрите его упаковку, спросите заинтересованно: - Это мне? Ко дню рождения? Ведь вы, кажется, любите своего ребенка. А значит, понимаете, каково ему, застигнутому за таким занятием. Можно сказать похмурее: - Ну вот, носки валяются по всей комнате, огрызки... теперь еще презервативы будут. Самое глупое в этом случае спросить: - А это еще что? Попробуйте, вы увидите, что это самое глупое. А может, вам хочется, чтобы сын вас возненавидел? Тогда повторяйте ему почаще: - Уши грязные...а презервативы покупаешь. Или: - Тройка по литературе... куда тебе презерватив? Вы скажите: никому не хочется, чтобы родной сынок его возненавидел. Тогда почему так много родителей ведут себя вышеописанно? Почему не понимают, что детская жизнь существует, что в детской жизни другие правила и другие ценности. И что подложенный в карман презерватив - это способ (со стопроцентной гарантией) пошутить над кем-то. Например, над вашим сыном. - - - Но у некоторых людей рождаются дочки. А у некоторых дочек, бывает, вылетает из карманчика презервативчик. С дочкой надо по-другому. Дочки больше всего боятся, что их уличат в половой заинтересованности. Одна наша сорокалетняя знакомая перед приездом мамы спрятала презерватив в валенок. Оказалось, что мама старенькая и ходит в валенках даже дома, даже летом. Некоторые мамы любят сказать с предохранительной целью: - Пойдешь по рукам - убью! Пожалуйста, никогда не говорите дочкам: я тебя убью. Дочки этому верят и иногда убивают себя сами (с предохранительной целью). Поэтому изделие, которое обнаружилось у дочки, хорошо бы не заметить. Сейчас столько изделий, столько упаковок! Может, это резинка для волос? Но если вы давно искали повода поговорить с дочкой на антисексуальную (а может, даже на сексуальную) тему - это повод. - О! А я как раз хотела тебе купить. В газете пишут: купите детям презерватив! На всякий случай. В этом же разговоре уместно вспомнить всякие случаи. Кто на кого напал, и кто что получил. Рассказать, что было у вас в седьмом классе, даже если ничего не было. Надо знать, что ни одна дочка не помнит в роковой момент любви о маме и папе. Она о себе-то не помнит! Но до и после рокового момента она должна знать, что у нее есть дом, а в доме - защитники, а не нападающие. Не нападайте! Нам остается быть друзьями подрастающим детям. Или ничего не остается. 2001 год. КОГДА ПРИДЕТ ХВОСТАТЫЙ СЕРЬГОНОСЕЦ... Ребенок - человек, а не заготовка к человеку. Цитата из нашей жизни Спокойно! Он, если придет, то не сразу. Серьга появится потом. Наблюдайте! Сначала будет хвостик между затылком и шеей, похожий на зимний пучочек укропа, да еще провалявшийся неделю в сумке. Ну вот, пришел ваш сын с хвостиком на голове - и ждет. У вас два варианта: не замечать и второй. Советуем заметить. Отметить! Потому что сын ждет. Наш, например, ждал-ждал и говорит: - А меня что, не будут из дому гнать? Олега отец выгнал с хвостиком... Каждый ждет оценки. Авторы причесок и книг особенно любят оценочки. И подростки. Они хотят, чтобы их заметили! Но! Не стоит строго смеяться. Не стоит ненавязчиво навязывать мысль, что СПИД - недалеко. Просто скажите, что хвостик ему идет. Ему, а не за ним! Отметьте, что сын стал похож на Баджо, на Роберто Баджо, на футболиста Роберто Баджо, который... Всем нам хочется быть на кого-то похожими, и в то же время - ни на кого. Такая вот хреновина. С укропчиком. |
Похожие:
 | Кинокомпания В ролях: Вера Брежнева, Настя Задорожная, Светлана Ходченкова, Алексей Чадов, Владимир Зеленский, Виллэ Хаапасало, Филипп Киркоров,... |  | Леонид Михайлович Млечин Служба внешней разведки Иностранного отдела вчк и заканчивая нынешним директором Службы внешней разведки. Среди них есть и такие известные люди, как Владимир... |
| Базлать кричать, орать Баклашка – посудина Балама | | Дизайнер/ менеджер по рекламе и маркетингу Стаж работы 4 года Ефимов Степан Александрович Проводился в рамках Московского Международного Фестиваля Рекламы. Москва. Президент-отель Авторы: Светлана Майбродская старший копирайтер... |
| Т. В. Ермакова, Е. П. Островская, В. И. Рудой | | Рассказы Слово есть дело Он слышал только свое рыдание, он выплакивал свое горе, – чужое горе, которое он усиливал своими слезами, до него не доходило. Как... |
| Полина Светлана, ицмиМ, Хф-0712 Алексеевич ефремов, который, как вечный двигатель, всегда полон идей. Для химиков наша лаборатория как рай, так как в таких условиях... | | Леонид Брежнев. Перезагрузка? Застой, стагнация, Леонид Ильич Брежнев. В интернете появляются карикатуры и фотожабы, на которых нынешние лидеры страны предстают... |
| Реприза со скрипкой Леонид Енгибаров (1935 1972) цирковой актер, клоун-мим. Обладая неповторимой индивидуальностью, Леонид Енгибаров создал уникальный... | | Резюме. Телелейко Леонид Фёдорович Телелейко Леонид Фёдорович, родился 12 сентября 1959 года в п. Лазаревское г. Сочи, Краснодарского края |